Ça lui fait mal. Un mal brut. Un mal dupe Mal à en hurler à ce fichu destin de l’épargner encore un peu, le temps qu’elle rentre et qu’elle éponge le sang sur ses vêtements. Une gamine un peu naïve, une gamine un peu chétive. A onze ans, Dalila semble porter le poids du monde sur ses épaules. Elle fait partie de cette caste un peu trop aisée, de ce peuple que l’on craint, ce peuple que l’on hait. Et c’est avec cette profonde conviction qu’elle tient ce secret. Son secret. Celui d’une môme un peu paumée qui crève en silence. Ses paupières sont lourdes et les larmes qui roulent sur ses joues galvanisent ses pommettes rosées. Et pourtant elle était belle, la sirène. Boucle d’or. D’or les boucles. Le soir elle tremble, elle a encore besoin d’entendre les histoires de sa mère. Ces histoires dans lesquelles si souvent elle a retrouvé ce brin d’espoir, ce brin de courage. Et il serait pourtant légitime que de se plaindre ; elle ne le fait pas. Il serait juste de le maudire, lui, et elle aurait le droit de maudire cet animal ; elle ne le fait pas. Solitaire, courageuse, inconsciente. Les tentacules de sa sagesse s’entremêlent à l’amertume ferreuse de l’hémoglobine qui se déverse de ce qu’elle a de plus précieux. « Ce sera notre petit secret boucle d’or. Si tu en parles à tes parents, je nierai en bloc, et ce sera toi la menteuse. Tu leur causes déjà tant de soucis princesse, ils ne méritent pas ça. » Elle ne le mérite pas non plus. Impuissante, elle écoute son souffle faiblir, son pouls ralentir. L’éternel enfin à trouver son nom : douleur. Douleur creuse et pleine à la fois. Et qui seulement a cet instant aurait pu lui reprocher d’être sensible à cette douleur qui la déchire ? Douleur cruelle, rebelle. Douleur diluvienne, candide qui contraste tant avec ses soupirs déchirants. Lancinante, tranchante, tremblante. Elle s’interdit de leur faire ça. Encore. Mais assez. Lui crie son corps. Une lueur bleutée, froide et triste traverse son iris inondé. Enfin, elle se permet de crier. Laisser sortir cette rage qui se déverse et qui peu à peu la ronge. Libérée. Elle rompt ses chaînes ; elle n’a d’autre choix. Survivre pour exister. Sourire toujours, pour cacher ; cacher les bleus, les cicatrices. Jamais de lamentation, de larme versée devant un public aveugle et médusé, ce public qui la voit s’éteindre mais qui refuse de s’en apercevoir. A ce père, trop souvent absent. A cette mère dont les fugues répétées de sa fille désespèrent, qui ne voit en sa rébellion que le mal de l’adolescente. Et pourtant, c’est bien plus que ça. Elle sent encore la tentacule de cette chimère se mouvoir en elle tel un manège infernal. Elle respire encore son souffle chaud qui se déverse à en vomir contre l’élasticité de sa peau cristalline. Trop longtemps elle a cherché des excuses à celui qu’aujourd’hui encore on la force à appeler parrain. Comprendre ce monstre qu’il est devenu et qui entre ses jambes immaculées, cherche le réconfort d’un amour perdu en trouvant dans le regard de sa chair celui de l’être qu’un jour il a aimé. Mais le dégoût l’emporte et elle ne peut que le vomir. Le haïr. Le détruire. Pour elle, pour elle un peu aussi, surtout pour elle en vrai. Il ne cesse de lui répéter, jour après jour, à quel point il a aimé sa mère, à quel point il souffre qu’elle ait choisi son père plutôt que lui. Mais a-t-on le droit de faire payer à un enfant les erreurs du passé, en a-t-il seulement le droit ? Au fond, elle sait que cette histoire ne ferait qu’aggraver la dépression de sa mère qui souffre de l’absence d’un mari qui ne la supporte plus, qu’elle ne ferait que de rajouter maintes supplices à ce désarroi déjà ardent. Alors, elle multiplie les fugues, les mauvaises notes, les renvois et les crises de panique le soir dans son lit, une fois qu’elle se retrouve seule. Et quand elle essaie de se confier, on ne cesse de lui répéter qu’elle a tout ce que dans la vie elle peut désirer. L’argent, un toit sous lequel dormir. Mais sa fleur a fané. Son âme s’est noircie. Ternie l’innocence. Abimée l’inconscience. Elle se contente d’accepter. Accepter le chaos. Accepter le néant. L’espoir d’être un jour ôtée des griffes de son bourreau se fait plus virulent. Désir chimérique. Personne ne viendra jamais la sauver. Et ce jour là sûrement, a-t-elle cessé de croire. Sur le chemin du retour, le chemin d’une maison dans laquelle elle ne se sent plus à sa place. Un jour, je partirai.


Et j’ai réussi. Ouais ! Un jour, je suis partie. J’ai pas trop expliqué à ma mère pourquoi, j’ai juste dit que je voulais plus entendre parler d’elle, plus entendre parler d’eux. Je leur ai dit qu’ils étaient morts à mes yeux. Rien à foutre de les blesser. Sous leurs yeux, j’me suis vue mourir plus d’une fois. Entre quelques rails de train parfois j’ai même pensé à en finir. J’vous jure. Et eux ? M’en parlez pas. Eux, ils n’ont simplement rien vu, ou bien s’ils ont vu quelque chose, ils se sont contentés de fermer les yeux. L’hypocrisie à son apogée. Aujourd’hui, j’ai commencé à vivre, cessé de survivre. Et je respire, j’vous jure, je respire. Je ne dois plus rien à personne. C’est moi qui décide, c’est moi qui contrôle. Je suis passée d’une vie de princesse souillée à celle d’une fille de joie. C’est c’qu’ils disent… Mais je m’en bats les reins j’vous dit ! Moi je le crie pas sous les toits. Et oui, souvent je me dis que j’ai honte. Mais ai-je vraiment le choix ? J’veux plus rien avoir à devoir à mes parents et aujourd’hui au moins, les hommes, je les choisi. Et ils m’paient même pour ça. Ironique, non ? Ils m’dégoutent aussi, mais c’est de l’argent facile. Je réponds à leurs envies déconvenues. Tantôt fille, tantôt femme, tantôt sœur. Tout est pour l’image. A croire que d’s’afficher aux bras d’une jolie fille peut t’ouvrir une pétée de portes. Et puis ce corps duquel je suis prisonnière, vous m’expliquez quelle valeur il peut encore avoir ? Je le détruirai si ça ne signifiait pas d’avoir à abandonner, moi aussi. J’me tais plus. Si j’ai quelque chose à dire je le dis et à ma manière. Me parlez pas du bonheur, je suis pas faite pour ça. Le bonheur c’est pour ceux qui croient encore à un monde meilleur. J’ai compris que dans la vie soit t’encaisses soit tu t’blesses. Alors j’encaisse. J’sais bien qu’un jour j’aurais plus la fraîcheur de la vingtaine mais j’m’en soucie pas trop encore. Je serai sûrement morte avant, de toute manière. Et les quelques ignorants qui parlent trop seront bien fiers de dire « je vous l’avais dit », tandis que ceux qui rêvent passeront sur ma tombe avec un regard bouleversé « elle est morte si jeune, arrachée à la fleur de l’âge. » Oh, mais ne vous sentez pas coupables : c’est trop tard pour moi. Trop tard pour vous aussi. J’ai plus le temps d’être sauvée. Et j’coulerai avec le sourire, l'air de dire « et bien tiens, vois à quel point tu m'as détruite. »