T'es un bonhomme plutôt complexe dans le fond. T'es partagé entre ce que tu es et ce que tu voudrais être. Entre le malheur de ta vie un peu misérable et un peu vide de poule mouillée sans grand talent, sans passion, et l'éclat d'une vie d'expériences, d'une vie intense, ce genre de vie où tu valserais entre la vie et la mort, sauf que tu sais que tous ces gars qui valsent avec la mort c'est qu'ils ont confiance, qu'ils savent très bien qu'il vont pas tomber, et qu'ils seront sauvés malgré tout, c'est ça qu'il faut, garder la foi en cette salope qu'on appelle la vie, qui les rattrapera toujours de toute façon, et même si la vie les rattraperait pas ils s'en foutent sûrement de crever tout ceux là. Toi tu t'en fous pas. T'as pas peur de la mort, non, c'est pas ça. Mais t'as encore rien vécu. Et le problème c'est que pour vivre, t'as toujours pensé qu'il fallait frôler la mort, v'voyez le problème ? Niko. T'as pas vraiment d'histoire. Tu t'es juste pris pas mal de coups par ton père, que t'as souvent jugé inutiles et exagérés mais qui t'ont jamais vraiment touchés. T'as eu une famille normale qui t'a aimé, t'en es sûr. T'as eu des potes, une bande, avec qui t'as fait tes premières conneries. T'as jamais eu de problèmes d'intégration, même si t'as toujours été un peu bizarre, avec tes envie de danger un peu étranges, on a même sérieusement pu te prendre pour un autiste parfois, avec ton habitude de te retirer du groupe d'un coup pour t'isoler, avec tes humeurs un peu soudaines, avec ta réelle gentillesse et sensibilité derrière cette tronche un peu renfrognée qui t'a été donnée naturellement - t'aimes pas spécialement paraître froid, quoique t'aimes bien surprendre les gens, ceux qui t'aiment pas au début puis qui apprennent à bien t'aimer une fois qu'il te connaissent. Après, la gentillesse est un grand mot, peut-être. T'aimes vraiment faire plaisir aux gens que t'aimes. Mais t'es pas vraiment le genre de personne qui va aimer rendre service aux gens que tu connais pas spécialement, même si tu le fais, parce que bon, t'es poli et bien élevé. Au final t'es un gosse encore un peu. Un gosse qui rêve du pays imaginaire et joue avec des pillules magiques. Un gosse qui veut courrir sur l'arc-en-ciel pour rejoindre les étoiles, tout en haut. Un gosse qui rêve de grandeur, qui rêve de voir la vie, un gosse qui a des rêves un peu bizarres mais qui n'a rien de différent d'un réel enfant qui attend Peter Pan au bord de sa fenêtre sans rien faire parce qu'il a peur d'essayer de voler par lui-même. Certes, tu t'es envolé du nid tout seul comme un grand pour arriver jusqu'ici, mais dans le fond t'es quand même rien de plus un gamin innofensif qui rêve de grandes aventures. Les grandes aventures tu les vis, certes, mais ou bien dans ta tête, ou bien dans ces aventures artificielles que t'offrent ces pillules que tu gobes aussi souvent que tu le peux, parce que le but de tout ça dans le fond c'est d'élargir l'esprit et la connaissance des choses qu'on peut pas nommer. Alors ces petits bouts de papier que tu laisses fondre sous ta langue, et qui sont justement connus pour l'élargir la conscience des gens, ils sont tes seuls remèdes pour avoir l'impression que tu vis un truc. Tu peut atteindre le paradis avec tout ça. Ou bien l'enfer. Et après tu te sens fort, d'avoir affronté l'enfer. Oh, quoi ? Et l'alcool ? Ah bah l'alcool, tout ça ça a rien a voir. C'est juste dans ces moments où t'es pas très bien, ça t'arrive souvent ça. Une sensation de vide qui  t'anéantit en entier. T'as pas envie de voir des gens, t'as pas envie de sortir, t'as pas envie de penser. Alors tu te brûle la gorge avec ta potion magique jusqu'à ce tu finisses assez assomé pour ne plus penser justement, ne plus regretter, ne plus vouloir, ne plus avoir besoin, juste ne plus. On t'a déjà dit, au Danemark, déconne pas avec ça mec, pour moi à partir du moment où tu bois tout seul dans ta chambre ça s'appelle être alcoolo, et ça t'a fait sourire et t'as dit que non, t'étais pas alcoolo, quand même, t'as jamais atteint le point où tes mains tremblent si t'as pas bu une goutte depuis tu ne sais combien de temps, et tout. Mais parfois t'aimes bien penser à ça. Être alcoolo. C'est mieux que d'être rien. En attendant c'est le seul moyen d'aller mieux, quand t'es d'humeur à rien faire. Au final, tu souffres d'être lâche, de te sentir vide, de jamais te sentir vivre, et de pas avoir les couilles de faire le possible pour. Et ça te fait sourire aussi. Souffrir, c'est vivre quelque part non ? Pour toi, la souffrance et la sagesse vont de pair. Alors, t'as jamais vu grand chose dans ta vie peut-être. Et tu t'aimeras jamais réellement pour qui tu es. Mais au moins tu souffres. T'es trop lâche pour en provoquer plus, de la souffrance. C'est pour ça que tu te contentes juste de regarder les autres qui volent haut dans le ciel et parmi les étoiles tandis que toi t'es là, tout petit, à terre, insignifiant et inutile, à les contempler avec envie, sans savoir si tu pourras jamais les rejoindre un jour ou pas. Et aussi de mener ta vie comme tu le peux. Être cool avec les voisins. Aller au boulot, après s'être fumé un peu de beuh pour rendre le tout plus amusant à faire. Traîner un peu dans la rue avec tes écouteurs dans les oreilles. Compter les étoiles dans le ciel. Sortir avec des gens. Eviter de toucher les lignes des pavés sur le trottoir. Rentrer. Regarder un film peut-être, en se faisant une bouffe. Inviter des potes parfois. Fumer des clopes à ta fenêtre. Discuter avec Kurt quand tu te sens trop seul mais pas assez pour désirer de la compagnie humaine. Ou juste s'allonger, fixer le plafond, ne rien faire. Attendre que quelque chose arrive.