drown me in the water, drown me in the sea
lose me in the dark, drag me to the deep.

C’était pas prévu, que je sais pas qui se pointe sur le toit au milieu de la nuit. Le rire qui retentit est assez doux et léger pour me laisser croire que ce quelqu’un est de bonne humeur. Peut-être de bonne augure aussi. Probablement que je devrais paniquer, parce que, si quelqu’un voulait me buter, il rigolerait certainement comme ça en me trouvant seule et sans défense. Non, il y aurait un petit côté machiavélique à tout ça, et j’aurai une musique dramatique dans la tête, non ? Je regarde trop la télé, c’est effarant.

L’inconnu apparaît enfin sous mes yeux, et je le détaille, encore que, vu la faible luminosité qui règne là où il est, c’est compliqué. Ma jambe trop longue repasse du côté lumineux de la force, et frôle le sol du toit. Il a raison, à cette hauteur, c’est mortel. Le fait qu’il le souligne ne me rassure pas forcément, car ça veut dire qu’il y a pensé, et que peut-être. Et ma parano continue sur les mots qu’il ajoute. Manger du space cake. Bien sûr que si, je préfèrerai me taper du space cake, et en masse. Mes dernières dégustations en la matière remontent à trop loin. Je le regarde, la tête légèrement penchée sur le côté, pas certaine de comment réagir.

« Ça dépend. C’est du space cake au chocolat? » L’espoir dans ma voix me trahit. Putain Opale, tiens toi un peu et surveille ton précieux petit cul. Mais, la combinaison du chocolat et des herbes magiques est trop tentante. Suileahban serait furieux d’apprendre que je suis sur le toit, et en plus, à discuter avec quelqu’un de partager du space cake. Mon petit ange me dit d’arrêter ça immédiatement, et de redescendre en inventant un mensonge plus gros que moi. Mon petit démon, lui, danse déjà comme une salope à l’idée de parler à quelqu’un de nouveau, et de surplomber le tout de space cake.

Je me redresse, approchant dans sa direction, faisant tomber la capuche de ma tête. Il n’a pas l’air méchant, comme ça, avec un chat en guise d’écharpe, et un space cake sur le bras. Je prie juste pour que les apparences ne soient pas trompeuses. Je prie aussi pour que ça ne soit pas une espèce de petite frappe déguisée en type BCBG. Il a l’air smart, dans tout ce que ça peut signifier. Il n’est pas habillé comme un clodo non plus, loin de là. Et rien que pour ça, j’espère qu’il grillera pas le sigle Moncler de ma doudoune qui détonnerait incroyablement avec le trou à rats qui nous entoure. Au pire, de toutes les façons, j’compte lui servir mon baratin habituel d’une voix blanche et avec un accent dégueulasse. « J’m’appelle Camille. »


L'HOMME LE PLUS COOL DU MONDE
Par ici le space cake :dino:  

drown me in the water, drown me in the sea
lose me in the dark, drag me to the deep.

Du banana bread space cake. Il est marrant, et j’ai le sentiment qu’il ne me ferra pas trop chier. Si lui, il vient se taper son buzzcake en solo sur le toit, il doit avoir ses raisons, et il n’a pas l’air méchant. Limite, son chat est plus agressif que lui, et le chat à l’air sacrément pétochard. Pourtant, dans ses traits, il a un air d’enfant car ses traits sont angéliques, mais malgré tout, il semble capable de vouloir vous tuer avec ses yeux perçants. C’est plutôt perturbant. Et ça l’est plus encore quand il me fait signe de venir m’asseoir à ses côtés. Je fronce les sourcils, pas trop sûr, parce qu’il se sent d’ajouter que, Camille ça me va pas. Ouaip. Bah. D’habitude les gens ne le remarquent pas, ou bien ils font semblant d’y croire.

« Parce que c’est pas mon prénom. Mais c’est plus simple pour tout le monde si on fait semblant que ça l’est. » Putain, ça c’est de l’explication sérieux. Mais c’est vrai que c’est plus simple si on fait semblant que je m’appelle Camille, que je suis Camille; et pas Opale. Pas de tueurs au cul. Pas d’emmerdes. Il m’invite à me servir, et j’hausse un sourcil, arrêtant mes mains en plein élan quand il me demande si je voulais sauter. Euh, nan ? J’pensais pas avoir l’air de quelqu’un qui avait envie de sauter. Et au final, sa question me pousse juste à le regarder, sans trop savoir quoi dire, ou faire. Je baisse finalement les yeux sur son chat.

« Non, je voulais pas sauter. Ça ferrait plaisir à trop de gens. Et puis, mon père s’en remettrai pas. J’vois déjà le gros titre : La fille du juge retrouvée écrasée après s’être jetée d'un toit dans le Bronx. WAOW. La dépression pour lui. »

Je hausse les sourcils, un grand sourire sur les lèvres, décidant de m’attaquer au space cake. Je viens clairement de lui avouer que je suis la gosse d’un juge. J’sais pas si ça va passer crème ou pas. J’m’attends à deux réactions : soit, c’est la panique, et il pense que je suis là pour de fausses raisons, et il essaye de me buter car il est pas clair. Soit, il s’en tamponne.

« Et sinon, j’aurai l’honneur de ton prénom ? » Que je lui demande, gentiment, avant de goûter à son gâteau exotique, me calant dans le fond du canapé, comme si j’étais chez moi.

drown me in the water, drown me in the sea
lose me in the dark, drag me to the deep.

Le mec parle à son chat, comme si c’était un être humain. Ça provoque chez moi un haussement de sourcil. Encore que, un humain… Je dirai plutôt un gosse à qui on fait la leçon. Étrangement, ça me rassure: si il prend la peine d’expliquer à son chat qu’il peut pas se taper du space cake parce que c’est « mauvais pour lui », il est probablement pas là pour me faire sauter la cervelle autrement que par l’abus de drogues. C’est plutôt cool. Assez pour que je goûte au space cake qui n’est pas mauvais, alors que je le regarde lui.

Faire chier son père, j’en suis tellement loin. D’ailleurs, je suis loin de mon père, tout court. Et ça, ça me fait chier. Alors, je vire sur l’autre sujet. Ne pas admirer le résultat du spectacle de sa propre mort, mise en scène par soi-même. Probablement l’oeuvre d’une vie pour certains, malheureusement. Ou pas, remarque, j’en sais trop rien. « C’est vrai que c’est con. Dommage surtout. » Je lui dis ça d’une voix blanche, parce que, j’y réfléchis sérieusement. Un acte impulsif et désespéré, ou une mise en scène, le résultat est toujours le même.

Ses manières sont trop pour le coin, où la situation. Ça détonne, entre le bâtiment, le canapé pourri sous nos fesses, et le simple fait que le mec apporte un space cake sur le toit, pour se faire une dégustation solo. Son prénom est plutôt joli et mélodieux, et il lui va plutôt bien. Je ne lui fais pas remarquer. Lui, il peut probablement balancer son vrai nom sans flipper. Je le gratifie seulement d’un sourire, parce que j’ai la bouche pleine, alors il continue. Je rigole, et avale, avant de répondre.

« Vachement bon. Je sais pas si ta femme a de la chance que tu gères les space-cakes, où si c’est toi le veinard d’avoir une femme aussi cool qui cuisine les space-cakes et en plus te laisse aller le déguster en solo sur le toit. » Je lui lance un regard amusé, avant de réfléchir à la réponse que je vais pouvoir formuler à ces questions. J’inspire, avant de commencer.

« Non, je suis arrivée il y a quelques semaines… Déposée sagement en attendant que les menaces de kidnapping et de meurtre se stoppent. Enfin, c’est l’excuse qu’on m’a filée. » J’hausse les épaules, fourrant un nouveau morceau de space-cake dans ma bouche. C’est réellement ce que mon père m’a dit quand je l’ai eu au téléphone. Et plus ça va, plus je doute pouvoir réellement retourner dans ma vie rose fluo. « J’en déduis que toi, t’es là depuis assez longtemps pour connaître tout le monde? » J’me risque à tendre le bout de mes doigts au chat, en espérant éviter l’attaque. Je préfèrerai l’attaquer moi, de mes doigts derrière ses oreilles.

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lose me in the dark, drag me to the deep.

J’aime la façon dont il se sent concerné par mon potentiel suicide, plus pour lui que pour moi, en fait. On dirait moi, d’habitude. C’est pas que je m’en fous des autres, c’est juste que moi, je vais devoir passer ma vie avec moi-même, alors, autant faire en sorte que moi, je sois en phase, bien dans ma tête, avant de vouloir essayer de rendre les autres bien. Surtout si ils sont que de passage. Probablement comme je ne serais qu’un passage très furtif dans la vie d’Alyosha. Prions, que ça soit le cas. J’ai tellement pas envie de terminer ma vie ici.

Il se sent de précisé que c’est pas « son mari » qui a fait le space cake, mais qu’il cuisine quand même, provoquant chez moi une certaine hilarité. En effet, si son mari est son mari, j’espère qu’il est assez « homme moderne », hein. Parce que bon, le modèle un homme avec un homme, mariés de surcroît c’est une notion sacrément moderne. Encore que, si on considère l’histoire de France, Philippe d’Orléans est un putain de super exemple d’homosexuel moderne aussi dans son genre. D’ailleurs… « Pardon, Monsieur. » J’insiste sur le Monsieur avec mon accent français qui me donne envie d’aller habiter en France à chaque fois, surtout en ce moment. Et il continue d’alimenter mes fantasmes d’avoir sous les yeux une copie du Fils de France en me parlant de sa personnalité qui lasse les gens. Le tout est de savoir si il est lassant car il est ennuyeux, où qu’il est trop trop, comme le Monsieur original. « Hum, pas très sociable genre, meurtrier psychopathe, ou juste genre, t'es trop à gérer et les gens abandonnent car ils ne peuvent pas suivre ? »

Je profite de la permission du chat pour lui gratter doucement la tête, parce qu’il est plutôt mignon. Et puis j’aime bien les animaux, plus que les gosses. Probablement que ça me rend aussi chiante et pas très sociable aussi. Mais, rien à foutre. « Non, je suis pas là toute seule. On m’a planquée chez un mec qui n’est absolument pas garde du corps, en espérant me faire disparaître de tous les radars. J’présume que j’ai cramé la couverture quand j’ai commandé plus de trois mille balles de vin y’a quelques jours. » J’hausse les épaules, absolument pas désolée. J’avais besoin de mon vin. D’ailleurs, on en aurait probablement besoin là aussi. « T’as un portable ? On mérite du vin. Au moins un Château d’Yquem avec ce space cake. » Le space cake va finir par nous filer soif. J’ai mes identifiants et mes coordonnées bancaires en tête, ça sera facile. Et sur un portable, je me dis que c’est plus compliqué à tracer. Suffit juste de trouver un moyen de faire livrer le tout, mais pas ici car ça serait trop suspect. 

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lose me in the dark, drag me to the deep.

Je ne peux que rigoler à son explication sur sa personnalité. Il est trop. Si il est persuadé de faire déjà beaucoup d’efforts, qui suis-je pour le contredire ? Personne, surtout que je ne le connais pas. Et encore en plus, je peux comprendre, les deux facettes. Celle qui agace les gens, et celle que lui revendique. C’est compliqué, parfois, d’être. Être soi. Être accepté comme on est réellement. Mais, surtout, comme il l’a dit : être acceptable en société. Triste réalité, façonnée par des images impossibles et des attentes inatteignables. Le chat retourne sur les genoux de son maître dans une position claire : dégage connasse, arrête de me toucher. Tant pis pour lui.

Je lève les yeux vers Alyosha. Sa question, elle est plus que pertinente. Moi aussi, je me la suis posée. « En réalité, je pense que c’est le genre de mec qui bute des gens en loucedé. Du coup, je présume que mon père s’est dit que c’était le bon plan de m’envoyer dans ce trou, avec un mec capable de buter des gens sans se faire choper. » C’est clair qu’envoyer une princesse dans le bronx, où son sac à main coûte un an de loyer et plus ; et la faire garder par un mec qui bute des types ; c’est logique. Ou pas. J’sais plus trop, à force.

« Non. Lui, il boit pas. Il est trop clean, c’est désespérant. Je m’enfile tout, comme une égoïste. Là, il dort. Comme ses gosses sont là, je peux même pas essayer de baiser avec lui. J’te dis, désespérant et ennuyeux. »

Je lève les yeux au ciel, réellement désespérée. Enfin, pour le moment, je suis plutôt sincèrement reconnaissante à je ne sais quelle entité supérieure –si ça existe- d’avoir envoyé Alyosha sur le toit. Il est drôle, et pas prise de tête. C’est un plaisir de pouvoir passer un moment avec quelqu’un d’autre que Suileabhan ou ses gosses. Avec tout ça, je lui fais déjà signe avec mes mains de me confier son téléphone, prête à aller commander tout et n’importe quoi. Qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait l’ivresse, il paraît.

« Faut juste qu’on trouve un moyen de se faire livrer autre part. Si mon compte et ma carte bleue correspondent encore une fois à un achat livré ici, je pense que c’est mon... Hum... 'Chien de garde' qui me tuera de ses propres mains pour avoir menacé la couverture et la sécurité du bordel. » Juste un instant de réflexion. « Une idée de comment on peut se faire livrer à un endroit T, et faire arriver le tout ici ensuite ? On peut s’entendre sur un truc islandais avec un nom de viking ? Si jamais on doit finir à planer, autant mettre toutes les chances de notre côté et espérer voir des demi-dieux nordiques carrément baisables. »

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Quand ça parle de baise, automatiquement, ça l’intéresse. Un homme reste un homme faut croire, gay ou pas. C’est pas grave, il en faut plus pour me choquer, et puis, ça me manque de pouvoir parler librement, comme une nana de mon âge qui pourrait partager ses délires, expériences et petits plaisirs avec sa meilleure amie. «  Parce que, tu penses qu’être vrai ou faux garde du corps, c’est une espèce de certification de la baise ? Où ça apporte quelque chose ?  » Sait-on jamais. La vérité, c’est que je pense que non ; mais son avis sur la question pourrait être intéressant. «  J’ai pas à me plaindre. Et puis, on s’est pas assez envoyés en l’air pour que j’ai eu le temps de tester toutes ses compétences.  » Ouais, j’ai encore une tonne de trucs à expérimenter avec Suileabhan.

Je l’écoute amusée quand il parle de son mari. Le choc absolu quoi. Quelqu’un qui s’enfile pas tout ce qui traîne à un mariage. Je rigole de bon cœur, car, je comprends un peu son ressenti. «  Bah, faut bien quelqu’un d’un minimum responsable dans votre mariage tu vois. Et puis, il voulait avoir l’esprit clair pour te baiser. La nuit de noces, c’est pour tout le monde.  » Vérité absolue. Aller à un mariage, et pas niquer avec la personne qui nous accompagne, c’est interdit. Ça devrait faire figure de loi.

Je pianote sur le téléphone maintenant que j’ai rempli un caddie virtuel de quoi boire jusqu’à plus soif, et surtout, jusqu’à perdre la tête comme il faut. Whisky, et champagne, parce que les bulles c’est sacré. J’ai déjà rempli mes coordonnées bancaires, et je lui rends son téléphone pour qu’il puisse entrer l’adresse de livraison. «  T’es un habitué des livraisons avoue. Bon, visiblement ce soir on s’envoie Einar et Sigurd. Et du Dom.  » Moi, j’ai déjà la main à la recherche d’un autre morceau de space-cake. « Un demi-dieu nordique et dominant. P’tain. Le fantasme. T’penses que c’est une recherche possible sur Craig’s List ? » Je suis sérieuse. C’est ça le pire.

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Alyosha et sa théorie du garde du corps. Je rigole, franchement, ce qui n’est pas arrivé depuis des semaines. Bientôt, il va me sortir qu’on va ajouter une nouvelle position au kamastura en l’honneur des gardes du corps ? Bien vite, ceci étant dit, il poursuit. Suis-je assumée en public ? J’ai envie de lui dire que, la vraie question, c’est de savoir si je suis assumée tout court. Soyons honnêtes, je pense que non. Je suis trop pour lui : niveau caractère, pression, emmerdements. « Non. Je suis juste le pire job de sa vie, j’pense. »

C’est posé là, et le constat est brutal. Du coup, je préfère ne rien ajouter d’autre. On n’est pas non plus là pour faire une thérapie. Enfin si, une thérapie de relaxation par les plantes et les liquides ; quand mon binôme pour la soirée aura terminé de renseigner l’adresse. Si avec ça, on termine pas le marathon raides morts et défoncés… Ce qui m’arrangerait, parce que, je m’ennuie tellement. Tout est devenu différent, et j’ai presque peur de devenir chiante et trop adulte. Manquerait plus que ça, que toute cette histoire de merde me fasse grandir trop vite –oui oui, trop vite… j’ai encore au mois jusqu’à mes 30 ans pour devenir une espèce d’adulte plus ou moins responsable.

« Ne me tente pas en parlant de ton mari qui à l’air d’être baisable et parfait si il répond aux points précédents…. Ou Craiglist. J’me fais tellement chier depuis que je suis ici que je serai prête à faire n'importe quoi dans l'espoir de réveiller la vraie Opale. » J’hausse les épaules, alors que je regarde droit devant, dans le vide. Je viens de lui filer mon prénom. Tant pis. « Qu’est ce que tu fais, quand tu vas pas bouffer du space cake en pleine nuit avec une inconnue sur le toit ? » C’est une vraie question, qui m’intéresse. Il a pas l’air d’être le genre à apprécier la saleté du coin, parce qu’il est ultra clean sur lui. Il a pas l’air non plus d’être à plaindre niveau cash, ses fringues me font pas penser à des fringues de seconde-main. Je pousserai même jusqu’à dire que certaines pièces valent leur pesant de cash. En attendant, je me contente d’un nouveau morceau de gâteau magique dans la bouche.