Bonjour à toutes et à tous, bienvenue dans ce billet tout doux tout sucré de ce mois des amoureux ! On espère qu’il fera bien des ravages et que vous avez tous bien reçu nos veux de bonheur...pour ceux qui sont concernés. Pour les autres vous trouverez une carte des putes un peu plus loin dans ce billet.

On a encore une belle brochette de diversité qui s’est pointée ce mois-ci chers habitants ! Le vent algérien nous amène le musicien aux légères tendances psychopathes Vice Belbrahem ainsi que la charmante vendeuse en lingerie Lili Gerlain, tandis que la chaleur hispanique a déboulé en pack économique avec une nouvelle pute du nom d’Esteban Miranda – il était temps de renflouer les stocks ! - et un bon binôme en colocation, j’ai nommé Sly Diaz  et Leòn Villanueva, nos deux urbanistes !
Que les conservateurs parmi vous ne s’offusquent pas, le bon et pur produit américain est toujours présent, puisque Jamie Rice et Legence Ellroy nous ont rejoints, suivis de près par Pandora Miller et (mal)Aimée Cobb-Stokes ; trop tard les filles, il semblerait que La Lanterne ait fermé… ! Mais ne vous inquiétez pas, vous trouverez toujours le moyen de satisfaire quelques clients en chien !

Les chiens ces animaux du diable, ce n’est pas Yngvil qui vous dira le contraire hein. Pourtant on va vu le désespoir de Renan lorsque son fidèle compagnon s’est fait abattre par un braqueur sous ses yeux – beaucoup moins de détresse lorsque que c’était un petit papy par contre. T’as pas un problème de priorité Renan ?  C’est aussi son chien qui a poussé Lincoln à méchamment s’entailler la main avec du verre en allant le récupérer sous une voiture. Heureusement que Laszlo était là pour s’occuper des petits animaux blessés dans son appartement. On a entendu des cris et aperçu Lincoln ressortir avec quelques billets en poche. Visiblement ils ont trouvé un arrangement. On savait que Laszlo aimait bien toutes les ambiances spa gay, n’est pas Rau ? mais Lincoln, Franz est au courant que tu tapines ? Parce qu’il serait sûrement intéressé, c’est bien beau de te sortir de gardav mais faudrait peut-être le remercier comme il se doit. Le pauvre, lui qui avait promis d’être clean se noie déjà dans la drogue grâce à Wyatt et surement à cause de toi ! Tu le désespères, et nous aussi.

Jamie se fait remarquer, à draguer Fayne ouvertement alors qu’il sait très bien qu’il ne doit pas y toucher, comme Noam qui craque pour la meilleure amie de son frère. Il essaye de retourner le karma en faisant des bonnes actions – genre mettre un piano au sous sol pour Hannah - n’importe quoi, ça ne fonctionne pas comme ça mon petit gars. Si tu veux sauter tout ce qui bouge, demande conseil aux pros genre Alyosha. Il est si doué qu’il a même décroché une interview dans le magasine Les P’tits Pots-Potins où il a pu parler en long en large – surtout en large – et en travers de ses expériences dans lesquelles on a cru voir glisser un mariage arrangé… ! Accessoirement il est fiancé mais bon, les habitudes ont la vie dure, Niilo ne dira pas le contraire vu qu’il s’affiche en couple avec une autre. Ça ne te tente pas Jamie ? Il existe aussi la méthode Ciaran, qui pour récupérer Jonathan son ex va jusqu’à acheter un appartement dans l’immeuble et le suivre partout. Ça fait pitié et ça échoue en plus, m’enfin on a appris que Jon était super prude, il devrait prendre exemple sur Harry. Oreste lui préfère tester la méthode doudou avec Siobhan, il lui susurre des mots doux sur un fond de machine à laver qui ronronne. C’est à vomir mais la tatouée elle n’a plus l’habitude d’être aussi bien traitée.  Dommage qu’il préfère sa sœur. Et puis bien sur il y a la méthode agressive, la vraie Jamie pas tes pauvres petits bisous de rien du tout, celle de Vice qui fait carrément du rentre dedans à la...p-p-pauvre p-p-petite J-J-Jessica incapable d’aligner deux mots sans bégayer – sérieux va chercher l’orthophoniste c’est insupportable. Au final, la petite Jess elle n’est pas ressortie si innocente que ça de la loge de l’artiste…

Ce mois-ci nous avons aussi eu droit à de belles démonstrations de jalousie, à commencer par Ario lorsqu’il a découvert avec effroi et stupeur que oui, Angelo allait voir ailleurs (coucou Zeke). Forcément, lorsque l’italien est de la partie, ça ne peut se finir qu’en coups de poing – N’est-ce pas Al ? Dramaqueen, pire que Coma qui retrouve Badz, ah les gays j’vous jure. Romy de son côté ne veut clairement pas revoir Priya, surement encore une histoire de polichinelle dans le tiroir. Olyvia et Ness, elles, se retrouvent et rêvent de se tomber dans les bras, faites pareil bordel. Se taper dessus ça ne sert à rien. Sauf si c’est pour fêter l’anniversaire du gars le plus badass du parking (oui on parle de toi Deirdre). Au pire si ton couple coule, fais comme Marshall et Vivi, marie-toi. Heureusement que la jalousie ne dure qu’un temps et laisse place aux petits couples épanouis et la naissance d’enfants parfaits. Enfin sauf pour Thomas et Aliah, rip en paix petit bébé et sobriété du père. Flora elle est arrivée à terme mais la gosse passe son temps à couiner si Kyllien n’est pas dans le coin pour la calmer. C’est pour ça que tu as abandonné Hope dans le couloir ? Espérant que ceux qui la trouveraient sauraient la calmer ? Pas de bol, c’est Slavko désemparé et Wayland la pleureuse qui l’ont recueilli, ça ne fait pas rêver. Par contre Kyllien, fais un gosse, t’es doué. Au pire tu pourras prendre celui de Bonnie qui ne va pas tarder à se retrouver en mauvaise posture. Aux dernières nouvelles elle ne savait pas qui était le père, mais bon nous on sait, on a vu l’test… !


Du côté des petits rigolos on a appris que Alessia s’apellait en fait Nathalie lorsqu’il s’agissait de piquer une pizza à Nate, que Curtis aimait faire des hélicobites pendant son temps libre et que Sly avait un bon boule – mais ça on était déjà au courant ! À bon entendeur. Le batteur a aussi le vertige par contre, ce qui est un peu embêtant quand on mesure plus de deux mètres. C’est dommage on commençait à bien t’aimer, surtout que tu t’engueulais bien avec Pippa, mais là t’as perdu toute ta crédibilité. Rigolote numéro deux, c’est Chuck qui malgré son allergie aux chats décide d’aller se rouler dans les boules de poils. Bravo, c’est l’idée du siècle. Résultat, une charlotte qui pleure et un Matty qui veut casser la gueule du méchant qui embête sa sœur. Vous n’êtes pas crédibles non plus désolée, c’est bien connu que les Malverti n’ont rien dans le ventre. La palme de la rigolote est donc logiquement attribuée à Devapriya qui tente d’assassiner Samuel avec du piment, et ça marche en plus ! On ne peut qu’applaudir. Samuel, n’essaie pas de nous faire croire le contraire, on a vu que tu t’étouffais femmelette. Mention spéciale à Kimberley qui a réussi à organiser une soirée mousse dans la laverie avec Andrew, dommage que vous vous soyez fait attraper par la Concierge.

Nina et Slavenko ont enfin mis un peu d’action dans leur couple en dehors de la chambre grâce à un joli cambriolage il faut le dire. C’est con que Nina se soit fait tirer dessus, ça partait si bien. Ana aussi nous en fait voir de toutes les couleurs, entre le cadavre que Ness lui a déniché pour on ne sait pas trop quoi et Ario qui la renverse avec un semi remorque en l’envoyant direct à l’hôpital, on arrive plus à la suivre. Tu m’étonnes que London ait envie de savoir ce qui se trame derrière cette psychopathe. Mais on te prévient, tu ne vas pas aimer ce que tu vas trouver, fuis avant qu’il ne soit trop tard ! Sinon tu vas vite te retrouver comme Hermès ou Lux à vouloir que Sway te pousse tu toit : suicidaire, ou alors derrière les barreaux, comme Avery. À force de tabasser et tuer tout le monde, il fallait bien que ça arrive ; apprends à cacher tes cadavres ou demande conseil à Lieven et Niilo, ils font ça très bien !

De l'importance de dénoncer
Petit aparté en profitant de ce billet des deux ans

Le texte a été enregistré pour faire des tests micros pour du beurre et en fait j'suis tellement satisfaite du résultat que je vous le mets là (et non c'est pas ma vraie voix ; enfin si, +2 octaves) :

Nous sommes de ceux