19 Juin 2003
Cher journal,
Ce soir nous allons dîner chez le petit ami de ma mère... Je dois avouer que Jeremiah et moi nous sommes partagés. Notre père est parti lorsqu'il a su que notre mère était enceinte, nous ne l'avons jamais connu et notre mère en as énormément souffert. Elle a eu beaucoup d'histoires, mais jamais rien de sérieux. Quand elle nous a annoncé qu'elle avait rencontré quelqu'un je me suis directement dit que ce n'était encore qu'une simple aventure.
Pourtant 9 mois plus tard ils sont toujours ensemble et... On va le rencontrer. En plus il a un fils ! Nous allons donc rencontrer notre beau-père et notre demi-frère, mon dieu. Je n'ai pas envie de partager ma mère moi.
Enfin il faut que je file me préparer sinon on va être en retard et ce n'est pas super comme première impression quand même.

20 Juin 2003
Cher journal,
Je ne sais même pas par où commencer... Ah si ! WAHOU ! Oui WAHOU ! Il est WAHOU !
Son regard, son sourire, son attitude, sa voix... Tout chez lui m'a fait craquer et cela au premier regard. Comment est-ce que j'ai pu craquer sur mon futur demi-frère ? Comment ?! Je suis folle je le sais, mais c'est plus fort que moi. Je n'ai jamais eu de petit copain donc je ne connais pas l'amour, mais avec lui il y a eu un truc... Hermes, ce prénom qui a hanté ma nuit ! Je pourrais te parler de lui pendant des heures et des heures, mais il faut que je m'arrête là. D'ailleurs il faut que j'arrête de ressentir tout ça, c'est mon demi-frère je n'ai pas le droit !
Bon je m'arrête là, ça suffit les bêtises.

3 Septembre 2003
Cher journal,
Je n'ai pas écrit depuis un petit moment, mais il y a eu beaucoup de changements dans notre vie. Quand je parle de notre vie je parle de celle de ma mère, de mon frère et également de Pierce ainsi que d'Hermes. En effet, nous avons tous déménagé pour vivre dans un grand appartement tout ensemble. Je vis donc sous le même toit qu'Hermes depuis quelques jours. C'est interdit, mais ensemble nous flirtons. C'est plus fort que nous, nous sommes comme des aimants l'un pour l'autre. Le pire dans tout ça c'est que le fait que ce soit interdit me plaît encore plus, c'est tellement excitant. Cette peur de se faire surprendre, toutes ses combinaisons pour se retrouver seulement tous les deux. Il me fait chavirer le cœur, tourner la tête... J'en perds pied.
Oups... J'en perds même la notion du temps, il faut que je file sinon je vais être en retard pour ma rentrée !


23 Août 2004
Cher journal,
Je les hais, oh oui je les hais ! Je les déteste ! Ils osent nous séparer... Pourquoi, mais pourquoi ils trouvent que cette relation est malsaine ? Après tout ce n'est pas mon frère, nous n'avons pas le même sang. J'en veux terriblement à ma mère, mais encore plus à Pierce qui l'éjecte carrément en Californie.
Je ne veux pas être séparée de lui, je l'aime... Je l'aime tellement.
Il est mon premier amour, mon premier vrai baiser, ma première fois. Enfaite il est mon premier tout simplement. Je n'avais pas eu de petits amis avant lui, juste des "chéris" comme toutes les petites filles. Je ne savais pas ce que c'était d'être amoureuse, d'avoir besoin d'une personne et de ne pas pouvoir imaginer son avenir sans cette personne. Oui je n'ai que 16 ans, mais avec lui j'ai découvert le sens du mot "aimé".
Je pensais que rien ni personne ne pourrait nous séparer, mais non. Au final c'est vrai cette phrase que l'amour donne des ailes, mais c'est vrai aussi que l'amour ça peut faire mal... Très mal.
Il est parti, il est loin de moi et je me sens tellement seule c'est horrible cette sensation de manque.
Je vais m'arrêter là, car je n'arrive plus à écrire à travers toutes ses larmes.

15 Janvier 2009
Cher journal,
Cela fait maintenant cinq ans qu'Hermes est parti de la maison. Cinq ans que nous nous voyons de temps en temps lorsqu'il revient pour les fêtes ou encore parfois pendant les vacances. Malheureusement ce n'est que très rarement et nous ne sommes jamais seuls puisque nos parents nous surveillent de très près. Durant ses cinq années je n'ai jamais cessée de l'aimer, jamais cessée de lui envoyer des SMS ou encore de l'appeler... C'est long cinq ans sans pouvoir voir la personne que l'on aime tous les jours, mais aujourd'hui ça va changer. Oui aujourd'hui il revient à New York, il revient près de moi et j'en suis la plus heureuse. Je vais enfin retrouver mon amour.

10 Octobre 2010
Cher journal,
Ce week-end je t'ai encore abandonné pour rester avec Hermes. Rien que lui et moi, coupés du monde. Un canapé, un plaid tout doux, une télévision, une série et un bon chocolat... Le combo parfait !
Nous sommes majeurs, mais pour le calme de la famille nous vivons notre relation cachée de tous. Enfin presque tous puisque Jeremiah est au courant. D'ailleurs il nous aide beaucoup à vivre notre histoire d'amour en nous servant d'alibi ou en faisant l'espion pour nous, qu'est-ce que je l'aime mon frangin.
Enfin si je t'écris c'est parce que j'ai appris une superbe nouvelle et il faut que je la note, que je l'immortalise. Hermes a reçu un appel concernant ses concours d'entrée au sein du FBI et ... IL EST REÇU ! Je suis tellement fière de lui, tellement heureuse pour lui. C'est vraiment le meilleur mon amour. Bientôt il sera officiellement employé du FBI, si ça ce n'est pas une bonne nouvelle.
Bon je t'abandonne, il faut que j'aille fêter ça.

4 Novembre 2010
Cher journal,
Trois jours, trois putains de jours... Il est parti, sans un mot, sans un "au revoir", sans rien. Je ne comprends pas.
Au début j'ai cru qu'il lui était arrivé quelque chose, mais quand la voix au bout du fil a dit "ce numéro n'est plus attribué" j'ai commencé à me poser des questions. Son père a passé quelques coups de fil pour se renseigner et il a confirmé mes doutes. Il avait bien fait son entrée au FBI, il ne lui était rien arrivé... Il a simplement changé de numéro pour mieux m'abandonner.
Il m'a abandonné, sans raison. Je n'arrive même plus à pleurer, je n'en ai même pas la force. Trois jours où je ne dors pas, que je ne mange pas et que je ne fais que tourner en rond. J'en suis malade. Quand je dis malade c'est dans tous les sens du terme, car depuis hier je ne fais que vomir et autant te dire journal que vomir sans rien dans le ventre c'est horrible...
Pourquoi, mais pourquoi est-ce qu'il m'a fait ça ? Je croyais qu'il m'aimait, je croyais qu'il voulait faire sa vie avec moi... J'ai l'impression d'être dans un cauchemar, oui c'est ça c'est un cauchemar. Il ne peut pas m'avoir abandonné, il y a bien une explication bordel.

17 Novembre 2010
Cher journal,
Je n'en reviens toujours pas de ce que je vais écrire, je n'arrive toujours pas à y croire ni à m'en remettre... Je... Je suis enceinte ! Oui enceinte ! Et je suis enceinte de bientôt deux mois, DEUX MOIS. Mais comment, comment est-ce que ça a pu arriver ? Pourquoi est-ce que je n'ai pas fait attention ? Je ne pensais même pas pouvoir l'être et si Jeremiah ne m'avait pas dit "A force de te voir vomir je vais croire que tu es enceinte" je n'aurais même pas fait de test. Je suis allée aujourd'hui faire une échographie, Jeremiah était bien sûr présent pour moi et pour me soutenir. L'échographe est sûr d'elle je suis tombée enceinte aux alentours du 23 Septembre. Je t'avoue que j'ai pleuré, j'ai énormément pleuré en apprenant la nouvelle. J'ai l'impression de vivre la même chose que ma mère sauf que moi le père m'a abandonné bien avant que j'apprenne ma grossesse.

5 Janvier 2011
Cher journal,
Aujourd'hui c'était l'échographie de mon petit pois. J'étais tellement excitée ce matin de découvrir le secret de petits pois. C'est ma mère qui est venue avec moi ce matin. Elle est très présente. En même temps elle pense toujours que le père est parti parce qu'il a eu peur en apprenant la nouvelle donc elle se revoit pendant sa grossesse. Enfin ce n'est pas plus mal, car je n'ai pas envie qu'elle sache que c'est Hermes.
Alors alors... Petit pois est... UNE FILLE. Je suis tellement heureuse ! Enfin je pense que même si c'était un petit garçon j'aurais été tout aussi heureuse. Le principal pour moi c'était que mon petit pois soit en pleine forme et c'est le cas. La grossesse se passe à merveille et mon ventre commence à peine à se voir. Il faut dire je fais toujours du sport. Bon avec modération, mais j'en fais toujours quand même un peu. D'ailleurs ça va être dur pour moi d'abandonner le sport... Je me voyais tellement décrocher cette médaille d'or aux JO.

13 Mai 2011
Cher journal,
Je t'écris rapidement pour te dire qu'aujourd'hui c'est le grand jour ! Non non je ne vais pas accoucher, mais nous allons déménager. Nous avons décidé avec Jeremiah de quitter l'appartement et de s'installer tous les deux. Mon accouchement est prévu dans un peu plus d'un mois et j'aimerais être indépendante avec ma fille, Jeremiah m'a proposé de s'installer avec moi pour m'aider aux débuts et participer aux frais de loyer. Je n'ai bien sûr pas refuser, car être épaulé par mon frère m'aidera à ne pas sombre dans la dépression. Alors voilà on part... "Le parking" nous arrivons !

25 Juin 2011
Cher journal,
Je n'ai pas écrit depuis un moment et c'est normal... Petit pois est née ! Enfin je devrais dire Anita est née. Ma jolie petite fille a pointé le bout de sa née le 19 juin à 21h32, je suis une maman comblée. J'en profite qu'elle dorme pour écrire ses quelques lignes, pour immortaliser ce moment.
J'ai vécu un merveilleux accouchement. C'était le plus beau jour de ma vie, mais aussi le plus triste. Jeremiah était présent tout du long pour et le pauvre il a eu du courage. Parfois je me suis demandé si je ne lui avais pas cassé les doigts à force de lui serrer la main aussi fort pendant les contractions. Ma mère m'en a un peu voulu je pense, car je ne l'ai pas choisis pour m'accompagner. Mon jumeau c'est mon pilier et surtout il sait qui est le père... Il savait à quel point cela allait être dur pour moi de donner vie à la fille d'Hermes sans qu'il soit à mes côtés. Lorsque j'ai vue ma fille, j'ai vue son père... Je n'ai pas hésitée une seule minute à inscrire le prénom "Anita" sur son acte de naissance. Par contre dans la vie de tous les jours je l'appelle Annie, je ne veux pas que mon entourage sache qu'elle se prénomme Anita sinon ils feront le rapprochement.
Les premiers temps après mon accouchement furent très difficiles, car je n'avais qu'Hermes en tête. Je ne l'ai jamais oublié, mais là c'était encore plus fort. Je lui en veux, je lui en veux tellement de m'avoir abandonné. Surtout qu'aujourd'hui il n'a pas abandonné que moi, il a aussi abandonné Annie même s'il ne connaît pas son existence. Je pense qu'il ne le saura jamais, je ne veux pas lui dire et il ne le mérite pas. Ma fille n'a pas besoin d'un père qui a abandonné sa mère sans un mot, sans une explication. Elle recevra suffisamment d'amour.
En tout cas heureusement que Jeremiah est là pour moi, c'est le meilleur grand frère et à présent le meilleur tonton également.

6 Décembre 2013
Cher journal,
Il m'a appelé, il a osé me téléphoner. Je n'aurais pas dû décrocher, mais je l'ai fait. Quand j'ai entendu sa voix j'ai sentie tout mon corps se pétrifiait sur place, mon sang ne faire qu'un tour et mon cœur s'emballer. Je n'avais pas entendu le son de sa voix depuis quatre ans... Quatre très très longues années. Pourtant j'aurais pu reconnaître sa voix parmi des milliers. J'ai eu envie d'éclater en sanglots quand j'ai décroché, mais j'ai tenu le choc surtout que je venais juste d'arriver au restaurant pour mon service alors pleurer dans les vestiaires hors de question. Je n'ai pas vraiment écouté ce qu'il a dit. Il voulait que je lui pardonne, il regrettait et blablabla... Non, mais il ose venir me dire tout cela après quatre années de silence. Il a fait le mort pendant tout ce temps et il revient comme une fleur. Je le déteste, oui je le déteste se croire qu'il peut me faire ça. J'ai raccroché après cet appel et j'ai pris mon service. Autant te dire journal que c'était long et dur, j'avais la tête en ébullition. Mille et une question me traversaient l'esprit. Pourquoi est-ce qu'il m'a appelé ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi est-ce qu'il est parti sans un mot il y a quatre ans ? Où est-ce qu'il vit ? Qu'est-ce qu'il devient ?
Finalement après mon service j'avais un appel en absent de sa part. J'ai pris mon courage a deux mains pour le rappeler. Il n'a pas décroché et heureusement, car cela aurait été plus dur de lui dire les mots que je voulais lui dire. Au moins j'ai parlé à son répondeur, il n'a pas pu répondre ni même me perturber encore plus. Je lui ai dit de me laisser de ne pas revenir et de ne jamais le faire, mais aussi de ne plus m'appeler. Je ne veux pas qu'il revienne dans ma vie, je ne veux pas qu'il débarque dans la vie d'Annie. Nous n'avons pas besoin de lui, pas depuis qu'il m'a abandonné.

6 Mai 2015
Cher journal,
J'ai du mal à garder la tête haute, vraiment du mal... J'ai reçue une lettre aujourd'hui, enfin un faire-part plutôt. Un faire-part de mariage celui d'Hermes, oui il se marie. Je ne pensais pas que je pourrais ressentir une douleur aussi intense que quand il m'a abandonné et pourtant si. Depuis qu'il est parti je n'ai eu qu'une seule relation. Enfin relation c'est un grand mot puisqu'elle n'a durée que trois jours et que je n'avais même pas pris la peine de t'en parler journal, c'était tellement peu important pour moi. Parce que oui même si je lui en veux terriblement, même si je le déteste au fond je l'aime. Cela fait maintenant quatre ans que parfois quand je regarde ma fille, notre fille je me perds dans mes pensées en ayant un petit pincement au cœur. Elle me ressemble comme deux gouttes d'eau, mais quand on la regarde bien et qu'on l'observe vraiment on peut y voir son père. Je suis la seule avec Jeremiah à le voir, car on sait qui est son père et du coup on cherche automatiquement les ressemblances avec lui... En tout cas c'est officiel Annie ne connaîtra jamais son père, oh non jamais. Je ne pense pas que j'aurais pu lui pardonner le fait de m'avoir abandonné, mais si Annie m'avait un jour demandait qui était son père je lui aurais dit. Sauf que de le savoir marié à une autre ce n'est pas possible, ce n'est pas supportable. Je ne pourrais pas dire à ma fille que son père m'a abandonné et qu'il a refait sa vie alors que moi je souffre trop de son absence pour pouvoir refaire la mienne. J'ai la nausée de penser à tout ça tellement ça me dégoûte... Encore une fois il me brise le cœur, il n'arrêtera donc jamais de me faire souffrir même en étant parti de ma vie depuis plusieurs années.

20 Juin 2016
Cher journal,
Hier c'était une merveilleuse journée pour l'anniversaire d'Annie, mais aujourd'hui ce n'est pas vraiment ça... Jeremiah m'a annoncé deux mauvaises nouvelles. La première c'est qu'il quittait l'appartement et la deuxième c'est qu'Hermes allait revenir dans le coin. Il m'a dit qu'il était au fond du trou, qu'il était vraiment très mal et que même si je lui en voulais terriblement il fallait que je fasse un effort. Je crois que le mot effort ne suffit même pas, car il a dit à ce cher Hermes que je pourrais l'héberger quelque temps. Oui il a osé lui dire ça. Malheureusement il a raison dans le fond je ne peux pas le laisser comme ça c'est tout de même le père de ma fille et aussi celui que j'aime. Parce que oui je l'aime toujours et bordel ce que c'est horrible ! J'ai encore fichue une relation par terre à cause de mon amour pour lui... Pourtant l'homme que j'avais rencontré avait l'air génial, mais non il y a toujours Hermes dans ma tête. Bientôt il sera carrément sous le même toit que moi... GÉNIAL, merci frangin !

25 Juin 2016
Cher journal,
Il est arrivé aujourd'hui. J'ai eu un véritable choc en le voyant, j'ai eu du mal à le reconnaitre. Il a les yeux éteints, des cernes, un teint blafard et il lui manque au moins 5 kilos. Il est loin du Hermes qui a fait chavirer mon cœur... Je l'ai accueilli le plus froidement possible. Quand Annie est arrivée en me demande c'était qui le monsieur lui est répondu que c'était un ami de tonton, je ne voulais pas dire qu'il était vraiment. Je vois encore le visage d'Hermes quand Annie m'a appelée maman. D'ailleurs j'ai été très sec et très clair au sujet d'Annie en disant que son père était parti. Je pense qu'il a compris que ce n'était pas la peine d'entrer dans les détails et ce n'est pas plus mal. De toute façon il ne restera chez moi que quelques semaines le temps qu'il se remette sur pied et après il partira. Il partira pour de bon, car je ne veux rien avoir à faire avec lui.

13 Novembre 2016
Cher journal,
Il est toujours là... Tous les jours je me dis qu'il sera parti quand je vais rentrer, mais non il est là. Enfin il est là c'est une façon de parler, car il vit la plupart du temps dans sa chambre et c'est mieux comme ça. Il ne ressemble plus à rien hormis un paumé alcoolique ou drogué je ne sais pas, mais il fait peur à voir. Je ne sais pas si je vais tenir plus longtemps, je ne supporte plus l'image que je vois de lui et je ne veux pas qu'Annie subisse ça. Elle n'a pas à le voir comme ça, dans cet état et moi non plus. J'ai envie de l'aider, mais j'ai aussi envie de le chasser de chez moi. Je ne sais plus quoi faire, quoi dire. Je me contente de vivre ma vie comme s'il n'était pas là. Je lui parle le moins possible, mais je sens que je vais finir par craquer. Je vais exploser même. Cette situation devient insoutenable... J'ai tellement mal de le voir comme ça, mais je lui en veux tellement aussi. C'est horrible d'être partagé autant entre ses sentiments. Je me dis qu'il m'a abandonné, qu'il m'a fait souffrir comme personne ne l'a fait et qu'au final il est dans cet état là. Je me demande à quoi ça lui a servi de m'avoir fait tout ça si c'est pour ne pas être heureux au final. Pourquoi est-ce qu'il est comme ça ? Qu'est-ce qu'il lui est arrivé pour qu'il en soit là ? Je me le demande vraiment...