J'ai toujours été un enfant calme, à l'écoute, toujours droit face aux multiples règles que mon père abordait dans la maison. Personne ne fumait, personne ne devait boire, et tout le monde, devait l'écouter lui. Personne ne devait douter de ces colères, et encore moins ma mère. J'ai vécu entouré de mes frères, entouré par l'amour de ma mère, qui m'a longuement enseigné le fait de ne jamais négliger ce sentiment, de toujours affronter ces peurs et ne jamais baisser les bras, et ce, malgré les épreuves. Mon père, lui. Était tout le contraire. C'était un homme de pouvoir, qui dirigeait à lui seul, une entreprise, il vivait pour l'argent, et il estimait que ce dernier, devait être dépensé comme jamais. De belles voitures, de belles maisons, des restaurants. Mais, jamais avec nous. Nous étions la honte à ces yeux, et nous n'avions guère le droit de montrer que nous appartenions à sa famille, même si nous avions son nom de famille qui suivait nos prénoms. Je n'ai jamais réellement compris, comment un homme, peut devenir ainsi. Méchant, sans amour, sans émettre une seule et unique tendresse envers ces propres enfants, et encore moins, envers sa femme. À vrai dire. J'ai vite compris le sens de la vie, lorsqu'un soir, à l'âge de sept ans, j'ai entendu des hurlements prévenants de la chambre de mes parents, et c'est sans hésitation que moi et mes frères, nous avons traversé le couloir qui nous séparait, pour finalement retrouver ma mère, battue, étendue au sol, en pleurs. Et mon père lui, trônait fièrement sa ceinture en articulant le fait qu'une fois, ne doit jamais mettre à l'épreuve les décisions de son mari. C'est ainsi, durant les semaines qui ont suivi, nous avons créé un silence, autour de nous. Personne ne savait, tous le monde avait un regard pétaillant en admirant le pacours de mon père. Mais personne, non. Jamais personne ne s'est questionner auprès de ma mère, et ces marques qui s'éternisaient sur la longueur de son visage. Après tout, ce n'était qu'une dépressive. Une femme pour qui la vie, n'a pas été facile, et qu'il était normal, qu'à tous moment, elle se fasse elle-même du mal. Des coupures, des coups sur la mâchoire, la jambe. Les cernes nous les yeux. Je voyais petit à petit ma mère disparaître, et sa féminité s'envoler avec sa fierté. Je voyais la femme que j'avais connue, en étant petite, s'effondrer sous les assauts de mon père, qui lui, lui donnait cette impression de pouvoir, de grandir correctement aux yeux de cette société. Mes frères, ou plutôt, mon plus vieux frère, n'était en rien d'accord avec ça, il disait le plus souvent, que cet enfer devraient se terminer, que nous devrions nous rebeller face à cette vie, à ce comportement dérangé qu'avait mon paternel. Mais le lendemain, c'était différent. Il assumait ces propos, en négligeant les blessures de ma mère, en soutenant mentalement mon père, tout en lui parlant avec tendresse. Je ne l'ai jamais compris, je n'ai jamais compris cette manière de baisser les yeux, quand ma mère venait dans notre chambre. Je n'ai jamais compris, pourquoi il était ainsi, et pourquoi.. Je savais que tout cela n'allait jamais changer.

Nous avons toujours vécu sous l'ombre du travail de mon paternel, ma mère, n'était pas en état de trouver un boulot, et la plupart du temps, elle dirigeait en elle seule, la maison. Le souper, le repassage, les corvées ménagères. Elle proclamait ne jamais vouloir de femme de ménage, qu'elle était toujours disposée à faire ça, et que c'était toujours mieux, d'avoir des mains familières qu'une main, étrangère. Je l'ai crue, j'ai toujours cru cette femme aux yeux bruns. Jusqu'au moment, où mon père à levé sa phalange sur mon frère. Face à nos tous, alors que celui-ci n'avait eu qu'une mauvaise note. Il l'a battu, devant mes yeux. Et d'un courage.. Je me suis imposé face à lui, je n'avais que onze ans, à cette époque. Ma mémoire, est pleine de souvenirs, plus de mauvais que des bons. C'est depuis ce jour, qu'à mes yeux, cet homme censé être mon père, est mort. Qu'il n'est qu'une vaste silhouette qui vagabonde dans la maison, rien d'autre. Et je savais, que j'allais tout faire, pour que ma mère quitte ce lieu, que nous partions tous, ensemble. Mais, je n'étais qu'un enfant. Insouciant, rêveur. Mais déterminé.

Mai 2001 - LONDON
Ma mère est dans un hôpital psychiatrique. Cela fait exactement 6 mois maintenant. Je suis des cours pour devenir avocat. Cette voie, est faite pour moi. Je le sais. Je ne vois quasiment plus mon père, nous vivons la plupart du temps, ensemble, entre frères. Mon plus vieux frère à trouvé un travail, et il paye la nourriture. Le plus dingue dans tout ça, c'est de savoir que nous habitons dans une maison immense, que mon père, aurait assez pour nous acheter des vivres. Mais non, il est devenu pire. De jour en jour. Je sais, qu'il trompe maman, je le vois, je le sens. Il hurle, ou il s'acharne sur moi. Il sait que je n'ai pas la carrure nécessaire pour le battre, pour l'affronter. Mais un jour, tout cela sera différent. Je veux quitter ce pays, je veux pouvoir vivre par mes propres moyens, aider ma mère, dans ces besoins, l'aider à trouver mieux, l'aider à avoir une vie meilleure. Mais qui suis-je pour faire tout cela ? Je n'ai que quinze ans, et mes frères eux, sont trop peureux pour combattre contre leur père, comme s'ils le trouvaient encore digne d'être appelé de cette façon. Cela me dégoûte, j'en viens à vomir juste de penser que cet homme a le même sang que moi. Je n'ai pas beaucoup d'amis, on va dire, que j'ai ce qu'il faut. Les gens, ne me comprennent pas, ils utilisent le fait que je sois riche, pour ne pas comprendre l'utilité de vouloir à tout prix à boulot, ou encore aux faits, que je ne sorte pas énormément. J'ai trouvé une excuse, concernant le séjour de ma mère, dans cet hôpital de fou. Et j'ai simplement dit qu'elle était en vacances avec ces amies, et qu'elle profitait pour regagner des forces et mettre les choses correctement. Je ne l'ai pas encore visitée. Les visites sont interdites dans ce genre de lieux, ils disent que c'est pour le bien des patients, de se ressourcer, d'être seuls avec eux-mêmes. Mais, c'est juste des conneries, c'est juste pour éloigner de la vérité et de la vraie vie. À présent, je ne jure que pars-moi. J'étudie, je donne mon maximum pour avoir de bons résultats et obtenir au plus vite, mon diplôme et aller de l'autre côté de la mer. En Amérique. C'est plutôt un rêve de gosse. Les grandes tours, et tout le bordel qui pourrait en suivre. Je n'écris pas souvent dans mon carnet, sauf qu'en je ressens le besoin de m'exprimer, sauf qu'en je n'en peux plus, et que je suis au bout de tout lâcher. À cet instant, je mise plutôt pour la deuxième hypothèse. À bientôt.

Décembre 2007 - NY
Putain. Je pars. Je suis en direction de l'Amérique. Ouais, je passe de cinq ans sans écrire un seul mot dans ce journal. Je crois, que je dois un peu un résumé, des événements. Ma mère est rentrée. Droguée de médicaments à toute heure. Mon père, lui, rien n'a changé, c'est toujours le même enculé de service. Sauf, que mes deux frères sont parti, ils ont décidés de prendre leur envol également, et d'aller vivre soit en Amérique comme moi, soit au Brésil. Ils promettaient qu'on irait souvent se croiser, mais je remets rapidement en question cette option, même si je le voulais, je ne pourrais pas traverser la moitié du monde, pour aller jusqu'en Brésil. J'ai commencé à me tatouer, j'ai commencé à cursus qui me donnait la chance d'étudier auprès d'un célèbre avocat. Et surtout, d'emmener ma mère vivre là-bas, en ma compagnie. C'est vraiment incroyable, que peu d'années nous séparent, et que j'en sois là. À vingt un ans, j'ai un diplôme sous les bras, j'ai ma mère qui me souligne un sourire, qui m'encourage à aller de l'avant. Et je sais, que cela sera pénible, même très dur. Je ne dis pas, au niveau de l'argent, mon enfoiré de père à du versé une somme astronomique à ma mère, pour les besoins, et surtout parce que dans un couple, même séparé, aucun ne doit s'enrichis sur l'autre. Nous sommes en fins d'années, et une nouvelle vie commence, une vie dure, et une vie remplit de bonheur.

Ma mère, à disparu. Depuis bientôt deux semaines, je n'ai plus de nouvelles d'elle. Je n'arrête pas d'appeler mes proches, en essayant de conquérir des explications, ou même en priant que peut-être... Elle soit rentrée à Londres, à côté de mon père. Mais rien, je ne sais plus quoi faire, je suis totalement perdu dans cette grande ville. Elle est plus là, et je me retrouve seul. Abandonné. Elle me manque, j'ai l'impression qu'un trou néant se forme dans ma poitrine. Je n'arrive plus à croire, à sourire, à aimer. À pardonner. Je suis soumis à la tristesse et au malheur, je lui ouvre les bras, afin qu'elle me prenne tout entier. Sans laisser un seul morceau d'espoir. Je suis mort, de l'intérieur.


Onze Février 2015.
Je suis avocat. Quasiment le plus jeune de toute la ville. J'habite dans un bête appartement. Classe, élégant, ce qu'il faut pour un jeune célibataire. Je suis toujours à la recherche de ma mère, elle n'est plus joignable depuis 2007, je ne perds pas les traces qu'elle laisse. Un médecin m'a tantôt téléphoné, en abordant le sujet des violences conjugales. Je sais de quoi il parle, puisque je suis dans cette spécialisation. Mon père, est différent. Je ne sais par quelle raison, mais il s'acharne à m'envoyer de l'argent dans un compte, ce compte, que pour rien au monde, j'y toucherai. Il reflète son âme, aussi vide et sale que lui. On ne va pas dire, que je trône sous les billets. Mais, j'ai assez pour subvenir à mes propres besoins. Je donne des cours privés à une université. J'ai rencontré par mal de monde. C'est le début d'une longue histoire qui s'annonce. J'ai une vie normale, dû moment où j'ai quitté Londres, tout n'était plus pareil.

J'ai découvert mon addiction à l'alcool, depuis peu. Je consomme un peu près deux bouteilles chaque jour, et tous les soirs, je me retrouve accoudé au bar. Je crois que j'ai un problème. Merde.


Je ne veux pas devenir comme mon père, c'est la seule chose que je ne désire pas. Je bois, je fume, je ne sais pas de quoi j'ai l'air ainsi. Déprimé, je n'ai jamais su aimer depuis le départ brutal de ma mère. Tout autour de moi, me semble fade. J'essaie pourtant, j'essaie de me convaincre de remonter la pente. Les yeux dans le vide, je fixe un endroit imaginaire. j'écris, dans un bar, je fais une pause.