T'as pointé le bout de ton nez dans un hôpital miteux, t'es à présent certain que c'est un miracle que tu n'aies rien choppé, ni même ta mère. Comme si le bon dieu s'était dit que l'on devait te garder en pleine forme, vivant. T'étais pas un de ces gosses que l'on destinait à la mort et tu as braillé tellement fort quand tu es sorti de ton cocon qu'à peine né, tu cassais déjà les couilles. Tu peux dire que tout était normal chez toi, en quelques sortes. T'as toujours connu cette odeur nauséabonde de pauvreté, qui fait du mal, qui secoue l'estomac. T'as toujours connu les autre murs miteux, la vie trop dure, la neige sale, le soleil qui rend le bitume brûlant. Tu te souviens de tes pieds sur l'asphalte brûlant alors que ça tapait sur le haut de ton crâne et ta mère qui te répétait de ne pas faire ça parce que tu pouvais tomber malade. T'as l'impression que ton foyer n'était pas si mauvais, plutôt aimant, mais il y a toujours des problèmes, des choses qui se perdent, qui explosent. Il y a toujours des secrets que l'on ne veut pas révéler et qui finissent par faire tout éclater ; comme ta mère qui aimait faire la salope, comme ta mère qui s'était dit que ce serait sûrement cool de ramener tout le quartier dans son pieu, histoire de. Elle n'avait pas d'excuse, simplement que ton père était fou, que ton père c'était le genre de mec qu'on ne pouvait pas quitter parce que sinon, il sortait le flingue et butterait tout le monde. T'as jamais vu ton père comme ça. A tes yeux, il est un héros, un vrai. Un héros qui bombe le torse et qui se montre fier. Toujours bien habillé, le crâne lisse, le sens de la justice. C'est lui qui t'a élevé, qui t'a tout appris. C'est grâce à lui que tu as su t'en sortir, que tu as su bien choisir ton entourage. Tu ne faisais que marcher sur ses traces, tu n'étais que son ombre. Tu lui ressemblais beaucoup trop et ça faisait peur à tout le monde. Tu t'es retrouvé le crâne lisse toi aussi, d'abord à emmerder les petits étrangers de ton quartier, t'étais gentillet. D'abord les mots puis les poings. Comme on dit, qui vole un oeuf vole un boeuf et tu ne t'es jamais arrêté. Tu t'es laissé embobiner, tu t'es engouffré dans cette connerie mais c'était tout ton monde, toute ta vie. C'était ce que tu étais, ce que tu es. C'est une partie de toi, t'es comme ça. Tu crachais sur ceux « qui n'ont rien à faire ici », ceux qui ne sont pas dans leur pays parce que toi tu te disais plus américain qu'eux, comme si ce pays t'appartenait ; puis bien vite ça s'est aggravé, comme une maladie, comme la gangrène, ça s'est propagé. Ton cerveau a été bouffé, cramé ; t'as pété une durite, t'as cru à une sorte d'élite, à ces mensonges qu'on raconte. T'as cru à cette chose qu'on te faisait lire dans les livres, de le livre et tu t'es dit ; pourquoi pas ? Pourquoi ne pas accepter cette idée, cette façon de penser, pourquoi ne pas croire à d'autres promesses qui font miroiter des choses absurdes ? T'as comme vécu toute ton adolescence dans le mensonge, un truc qui y ressemble. T'avais les yeux rivés sur ton petit monde comme si rien d'autre n'existait. T'avais pas conscience des choses, conscience du vrai monde ; celui dans lequel tu évoluais n'était qu'une idylle, qu'une idée, qu'un sombre rêve dans une réalité bien plus sombre encore. T'étais un peu Alice aux Pays des Merveilles, perdu, égaré, émerveillé, immature, influençable. T'étais un pantin de bois et de toi, on faisait ce qu'on voulait ; ils avaient bien compris ça, eux.

On t'a toujours trouvé un peu bizarre. Tics, manies, habitudes auxquelles tu ne dérogerais pour rien au monde, t'étais un peu l'enfant à part qui essayait de s'intégrer ; peut-être pour ça que tu as choisis une certaine « élite », un clan difficile, restreint, là où personne n'est en quelque sort différent. C'était peut-être pour toi quelque chose de rassurant, d'agréable. T'aimais bien te dire qu'on t'aimait comme tu étais, comme tu le voulais. T'es le genre de gosse qui rêve à la gloire, aux applaudissements, qui rêve qu'un jour on le retienne, qu'un jour on se souvienne de ce que tu as fait, qu'on le dise, que ton nom raisonne encore même après ta mort. Tu voudrais être un héros, un vrai, celui qui accourt contre le mal ; mais ton idée du mal étais erronée, tu t'étais trompé. Puis au final, tu n'as jamais vraiment été comme tout le monde. A l'adolescence, y a les hormones qui se font, qu'ils disent. D'un coup, tu deviens un homme, un vrai et t'as envie des femmes -et seulement des femmes, parce qu'ici on est pas des tapettes. On a envie de baiser, ou de faire l'amour, tu ne sais plus trop. On a envie de faire des choses, on se sent attiré, aveuglé, peut-être même qu'on tombe amoureux. Pour de vrai et on saurait presque ce que c'est ; mais t'étais pas vraiment certain de savoir ce que l'attirance voulait dire. T'as jamais trouvé ça très agréable, tu n'as même jamais ressenti l'envie de te retrouver dans un lit ; tu faisais semblant en disant que oui, bien sûr, elle est bonne cette nana là avec son cul trop gros et ses seins faux. Tu ne te sentais pas comme les autres ; encore moins, peut-être beaucoup trop différent alors tu n'as rien dit, jamais et c'est peut-être mieux comme ça. Le premier jour où ton coeur loupa un battement, elle était belle. Trop belle. On aurait dit une image, une photo comme les couvertures de magasines, on aurait dit un fantôme. Tu la vois encore, briller, fort, très fort. Trop fort. Tu la vois t'éblouir et tu te rappelles avoir pensé juste elle. C'est ce qui s'est passé. Ce ne fut qu'elle pour un moment. Échanges houleux, vous étiez voués à l'échec, vous le saviez. Elle n'acceptait de toi rien de tout ce qui te faisait ; tu n'étais pas toi avec elle mais tu l'aimais. On dit qu'on peut tout faire par amour, tellement qu'au final ça nous bouffe, tellement qu'au final ça nous tue. Tu sais que tu aurais fini mort. Un jour, elle t'a demandé la vie. Elle avait envie de porter sa contribution à cette terre pourrie. Vous étiez jeune, trop jeune. Vous aviez peut-être vingt ans, sûrement vingt ans même et peut-être que ce gosse n'aurait jamais du naître. C'est le genre d'enfant qu'on fait pour se dire que ça va réunir le couple, que ça va arrêté. Mais t'étais pas très gentil comme gars, t'avais l'alcool facile, les poings volages ; t'avais pas trop l'idée du respect, ou peut-être que tu avais la tienne d'idée, tu ne sais pas trop. Mais t'aimais repeindre ta femme, parce que c'est ce qu'elle était non ; ta femme. Pas pour longtemps, elle t'a tout brisé, tout cassé. Il est né, elle est partie peu après ; elle s'est dit que c'était le coup de trop, que maintenant que tu lui avais donné ce qu'elle voulait, elle pouvait partir, loin, très loin de toi et que jamais tu ne reverrais cet enfant qui porte tes yeux, qui porte sur son visage tes traits, qui a de toi dans son corps ; tu ne le reverrais jamais parce qu'elle ne veut pas. Parce que tu n'as pas le droit. Parce que tu n'es pas celui qu'elle croyait, parce que tu n'es qu'un con, parce que t'es pas un bon homme, parce que t'es comme la mort et il faut te fuir le plus vite possible, courir tant qu'il en est encore temps.

Le dernière fois que ton coeur a loupé un battement, ce n'était pas pour des cheveux longs. C'est de là que vient Judas. T'es le traite, le mec qui aime aussi les mecs. T'es la pédale, la tapette, la tantouze, t'es celui qui aime mettre des bites dans le cul ou celui qui aime défoncer des estomacs, t'es celui qui bouffe de la merde, celui qui sert de récipient à foutre. Tu en as entendu des choses, tu en as entendu des conneries, tu as entendu tout ce qu'ils pouvaient te dire ; t'as entendu ce que toi aussi tu avais pu dire et tu ne sais pas si ça t'a fait du mal ou du bien, tu ne sais pas si tu étais blessé en colère, tu ne sais pas si c'est ce qui t'a fait comprendre qu'il fallait fuir ou si c'était les coups que tu tu t'étais reçu pour un oui ou pour un non. Ils auraient pu te tuer, qu'ils t'ont dit, parce qu'on aime pas les pédés qu'ils ont répété plusieurs fois ; mais t'as eu un peu de chance. Il faut que tu fasses attention à où tu traines, il faut que tu fasses attention à là où tu mets les pieds parce qu'on ne veut plus de toi, parce que tu risques de goûter un peu plus souvent au bitume, parce que tu sais que tu risques d'être surnommé hématome, parce que ce n'est pas comme ça que ça se passe ; pas si facilement. T'avais pas le droit de tomber amoureux de ton semblable, tu n'avais pas le droit d'aimer quelque chose comme ça ; on te l'avait interdit, ils te l'avaient interdit, ton père te l'avait interdit ; mais tu ne sais pas, tu n'as pu rien y faire. T'as pas choisis ; ton coeur il a battu fort fort et puis c'est comme ça. Tu ne saurais l'expliquer et de toute manière ; c'est ta seule façon d'aimer. Mais voilà quelque chose de bien paradoxale pour l'enfant que tu étais ; ça t'a un peu embrouillé et maintenant, tu ne sais plus où tu en es. Perdu, paumé, t'es là et tu vis ; t'as plus trop de but, tu l'as perdu. T'es coincé dans tes idées, t'es pas très gentil mais t'essayent de faire semblent, de plus cracher sur les gens ; ils appellent ça la rédemption, tu demanderais presque pardon.