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| | Sujet: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 1:42 | | Sister Mary Kevin I’m bringing sexy back. Nom God, Prénom Sister Mary Kevin mais on l’appelle « Kevin », Date et lieu de naissance Dans une roulotte, dans une communauté Amish, dans le trou du cul du monde à savoir le Wyoming. On était le 2 décembre et il faisait froid putain Âge Fuck You c’est impoli comme question (30 ans), Nationalité Américaine, Origines Divines, Statut matrimonial Maquée avec le Tout Puissant (oklm), Orientation sexuelle C’est une nonne alors elle aime tout le monde Job ou Activité Officiellement Nonne, officieusement Being Sexy and Perfect, Date d'arrivée au Parking Y a pas longtemps, pour surveiller l’autre là, le Père Donnelly (lol) Groupe Les rêveurs dude. Talking with my hubby God toussa toussa, Type de perso Inventé Crédits .Cranberry, Autorisez-vous, en cas de suppression, l'utilisation de vos scénarios et/ou familles par d'autres joueurs ? non. Quand et comment avez vous emménagé au Parking ? Cela fait exactement deux semaines que Kevin a débarqué au Parking accompagné par le vrombissement de son Harley-Davidson rose. Elle n’a pas vraiment fait dans la dentelle, elle a demandé ses clés et réquisitionné un groupe de jeunes qui trainaient à l’entrée de l’immeuble pour l’aider avec ses affaires arrivées par déménageurs. Pas discrète pour un sou, ses éclats de voix et ses jurons ont rapidement retentit dans les cages d’escaliers mais qui allait se plaindre d’une bonne sœur ? Que pensez-vous de l'immeuble et vos voisins ? Mon Dieu c’est dingue le nombre de dépressifs qu’’il y a dans cet immeuble, franchement personne n’est méchant mais que ce que ça eut être ennuyeux parfois ! Même les graffitis dans les escaliers sont parfois triste à mourir, Sister Kevin espère bien apporter le bonheur et l’amusement aidé de son mari Dieu et de l’alcool (et d’un peu de beuh aussi). Quelle est votre réputation au sein du quartier ? Sister Mary Kevin, c’est la bonne sœur la moins efficace de la planète. Elle fume, elle boit, elle pince tous les fessiers affriolants qui passent à sa portée et elle est franche. Très franche. En fait, elle ne vous cachera jamais ce qu’elle pense de vous. Mais elle aime aussi aider alors elle donne des cours d’éducation sexuelle aux jeunes du quartier et on a jamais vu autant de jeune gens se promener avec une capote sur la tête avec un trou pour respirer (démontrant ainsi que personne était « trop bien monté » pour échapper aux préservatifs). Ah et si vous allez au bodega du coin les mardis, jeudis et samedis à partir de 23h, vous la verrez certainement en train d’y faire du stand-up en lousdé, loin des yeux de l’archidiocèse. Kevin est un véritable feu d’artifice et une force de la Nature mais on ne peut pas s’empêcher de l’adorer … ou de la détester. | feat Rebel Wilson Kevin, de son vrai nom Sugar-Sunshine Honeycakes, a grandit dans une communauté amish toute mignonne, le genre Petite Maison dans la Prairie, qui donne envie de vomir aux gens normaux. • Elle s’est tirée à l’âge de 14 ans après avoir été surprise avec le fils du shérif voisin et celui du chef de sa communauté, sur un pont avec une corde. Elle n’a jamais révélé ce qu’il s’était exactement passé pour qu’elle y perde sa chemise et sa culotte sans enlever son jean.• Elle a fait du stop jusqu’à Denver où elle est devenu vendeuse de hot dog et vivait dans une communauté beatnick féministe wiccan, adoptant en même temps la religion Wicca. Elle est même devenue une grande prêtresse avant d’attaquer son patron en justice à cause de sa prise de poids due aux hots dogs qu’elle s’enfilait. Etant aux USA, elle a gagné un joli pactole avant de repartir à l’aventure.• Sugar-Sunshine débarque à la Nouvelle-Orléans clandestinement à bord d’un train de marchandise, elle y devient égérie d’une marque de Po-boy local et Roi de Mardi-Gras plusieurs fois de suite. Elle y rencontre son premier mari, un mormon qui l’emmène en Utah.• Sans le savoir elle épouse un homme polygame. La cohabitation se passe bien jusqu’à ce qu’elle mette (accidentellement) le feu à la grange.• Elle fuit à Las Vegas où elle devient meneuse de revue dans un cabaret burlesque et sosie officiel de Miss Piggy des Muppets• C’est en étant sauvée de l’étouffement causé par une chips avec le visage de Jesus dessus qu’elle trouve Dieu• C’est elle qui a choisit le nom de Mary Kevin quand elle a prit le voile malgré l’opposition de la mère supérieure et du diocèse• Elle conduit une motocyclette fuchsia avec une plaque d’immatriculation lisant « GODSBAE » • Elle est vulgaire, je-m’en-foutiste, bavarde, bruyante, fabuleuse, sexy, accro aux talons aiguilles, vaguement pyromane et c’est elle qu’on a envoyé surveiller le Père Donnelly. Eh ben ! •
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La salle est silencieuse et plongée dans la pénombre, chaque personne présente retenait son souffle, tournée vers la scène, attendant avec impatience le début du show. Certains avaient parcourut des kilomètres et traverser plusieurs états pour cela. L’excitation était à son comble, si pesante qu’on aurait pu la goûter en tirant la langue. Enfin, les premiers spots roses et mauves s’illuminèrent accompagnant les notes sensuelles et reconnaissable entre tous de A Guy What Takes His Time. -Ooh, ooh, ooh … A guy what takes his time, I’ll go for any time I’m a fast movin’ gal who likes them slow Le spot central se fixa sur la scène où deux danseuses tenaient deux grands éventails à plumes dans les mains, elles levèrent les objets, dévoilant aux yeux de tous celle que tout le monde était venu voir. Sugar-Sunshine, ou Sissy ainsi qu’elle se faisait appeler, apparu vêtu d’un magnifique ensemble corset-corselet noir et lavande, sertie d’une multitude de perles, sa voix chaude s’élevant dans les airs. Puis elle commença à danser tout en menant sa revue, ses danseurs et danseuses en parfaite harmonie, mêlant élégance, sexy et comédie, en véritable artiste burlesque. -[...] A hurry-up affair, I always give the air Wouldn’t give any rushing gent a smile I would go for any single who would condescend to linger awhile What a lullaby would be supplied to have a guy who takes his time, ooh […]Le reste du spectacle se déroula sans encombre, le public état plus que réceptif à ce qu’on lui offrait, riant au moment approprié, l’atmosphère de la salle survoltée, sensuelle et chaleureuse comme seul ce cabaret savait le faire dans cette ville factice. -[…] I can spot an amateur, appreciate a connesseur in trade Who would qualify, no alibi, to be the guy who takes his time Ooh, ooh…La chanson se termina sous un tonnerre d’applaudissement avant que Sissy ne regagne les coulisses, une fois les salutations faites. Sans s’arrêter un instant, elle se dirigea immédiatement vers le buffer où elle saisit une poignée de chips qu’elle engloutit sans attendre plus longtemps. -Oh putain ! J’ai la dalle ! Sans blague, je pensais qu’à m’enfiler le plus gros hot-dog de la Terre pendant tout le numéro !Elle reprit des chips, et pris de nouveau la parole, la bouche pleine. -En attendant, ça fera l’affaire et … Sissy cessa de parler brusquement et porta la main à sa gorge tandis qu’elle s’étouffait sur une chips. En un spectacle manquant cruellement de dignité, elle se mit à suffoquer tout en tentant de crier aux personnes autour d’elle de l’aider, le visage de plus en plus rouge. Et enfin, ENFIN, un de ses danseurs passa derrière elle pour lui appliquer la manœuvre de Heimlich jusqu’à ce que ce qui lui obstruait la gorge finisse par sortir. A peine eut-elle retrouvé son souffle qu’elle se tournait pour dire le fond de sa pensée à tous ceux qui étaient resté à la regarder avec des yeux de merlan frit pendant qu’elle manquait de mourir à cause d’une chips quand on attira son attention sur celle-ci. Curieuse, elle s’approcha et resta bouché bée. Le visage de Jésus la contemplait (à moitié mâchouillé mais bel et bien là). Et au moment même où elle croisait le regard de patate du fils du Tout-Puissant se fut comme si la Lumière Divine l’illuminait pour la toute première fois de sa vie (même s’il ne s’agissait en fait que d’un test des ingénieurs sur un des spots défaillant). C’était un signe, elle en était sur et elle allait le suivre. Foi de Honeycakes ! La Harley-Davidson rose immatriculée « GODSBAE » pétaradait joyeusement entre les rues du Bronx attirant l’attention des badauds tandis que Sister Mary Kevin chevauchait, un grand sourire aux lèvres. Son casque de motard, aussi rose que la moto, avait un système audio intégré et Bring It On Home To Me de Sam Cooke lui résonnait aux oreilles tandis qu’elle chantait à pleins poumons malgré le vent qui lui fouettait le visage. -If you ever change your mind About leaving, leaving me behind Oh-oh, bring it to me Bring your sweet loving Bring it on home to me, yeah YEAH YEAH YEAHElle continua ainsi jusqu’à parvenir sur son nouveau lieu de travail à savoir l’église qui se trouvait non loin du Parking, l’endroit bizarre où elle devait poser ses valiser plus tard dans la journée. En attendant, elle devait aller voir un certain Père Donnelly, sa toute nouvelle charge, qu’on lui avait demandé de surveiller. Non pas qu’elle avait l’intention de vraiment le fliquer mais elle était curieuse de savoir qui était ce type pour que l’archidiocèse de New-York en personne ne la fasse mander la sortant de cet enfer qu’elle avait vécu dans l’Idaho. Sans blague elle ne voulait plus jamais avoir à bosser dans une maison de retraite. Elle avait failli en mourir ! Vraiment ! C’est que tous ces petits vieux passaient leur journée à péter dans tous les sens, embaumant l’air de leur miasme, si bien que Kevin avait prit le parti d’aller fumer dehors pour éviter qu’une étincelle ne fasse sauter tout le bâtiment avec tous ces gaz dans l’air. Et c’était sans parler des vaches tout partout qui ELLES AUSSI lâchaient des caisses à qui mieux mieux. Non, elle était trop belle et sexy et jeune pour finir là-bas. Mais, merci son époux (God au cas où on ne saisirait pas), elle avait été rappelé vers la civilisation à savoir New-York. Après, le Père Donnelly était surement une vieille carne lui aussi. En fait, avec un nom pareil, il était à coup sur irlandais et devait donc porter une belle bedaine, héritage de la bibine, et s’enfiler le vin de messe en lousdé. Et vieux. Mega vieux. Le genre qui avait vôté Lincoln et éjaculait de la poussière mais elle pouvait faire face à un vieux. Elle avait bien survécu à tout un état rempli de vieux alors hein … Avec un hochement déterminé à elle-même, Kevin coupa le contact de sa moto après l’avoir garé et enleva son casque, libérant ses cheveux blonds avant de le ranger dans le top case, en sortant au passage son voile. Elle rajusta sa robe noire de nonne (ajusté à la taille avec une ceinture, fallait pas abuser quand même), enfila le voile, ne laissant que sa frange visible et pénétra d’un pas décidé dans l’église où le Père Donnelly devait l’attendre, les talons aiguilles de ses bottines cliquetant sur la pierre et amplifier par l’écho. Curieuse, Kevin regarda autour de lui, une petite moue traversant son visage en prenant compte de la vétusté du lieu, avant de regarder vers l’autel où devait surement se trouver le curé. Et effectivement il y était. Enfin, elle ne le voyait pas vraiment mais ce qu’elle avait sous les yeux suffit à lui donner la banane. Sous ses yeux, un postérieur des plus magnifiques, moulés dans le pantalon standard des prêtres s’agitait sous ses yeux, alors que leur propriétaire cherchait quelque chose … quelque part. Kevin n’en avait pas rien à carrer, trop occuper à mater ce spectacle de toute beauté. Elle arriva rapidement derrière l’homme qui ne l’avait toujours pas remarqué et ni une ni deux, elle lui mit une main franche aux fesses avant de les lui pincer sans vergogne. L’homme, le Père Donnelly apparemment, sursauta et se retourna rapidement, retirant les écouteurs qu’il avait dans les oreilles. Le sourire de Kevin s’agrandit en constatant que non, il ne s’agissait pas d’une momie. Loin de là. Son franc-parler prit rapidement le dessus. -Oh my hubby ! Look at you !! Franchement si je m’attendais à ça ! I mean look at that faaaaace ! Elle lui saisit les joues et les pinça doucement, profitant de l’état de choc et de confusion totale dans lesquels elle l’avait plongé. -And that aaaaass ! DAAAAAAAAAAAYUUUUUUUUM !Elle se remit à les toucher sans vergogne avant de planter deux bises sur les joues de l’homme qui l’observait de ses grands yeux bleus, bleus, BLEUS (« AAAAAWWW !! »). -Je suis la sœur Mary Kevin et crois moi, honey, toi et moi, on va devenir les meilleurs amis du monde ! Wait for it !Puis elle éclata de rire, Cahal la contemplant toujours, les yeux ronds et la bouche ouverte. Cette nouvelle vie commençait sur les chapeaux de roues !
Twilight Sparklepasse ta souris ! Je suis de retour pour vous jouer un mauvais tour ! *sort* Bref, c’est tout pareil que pour mon pitit Sio l’irlandais heheh
Dernière édition par Sister Mary Kevin le Jeu 17 Déc - 1:55, édité 3 fois |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 1:45 | | Oh god ( ) ce personnage promet, j'ai beaucoup ri rien qu'en lisant le machin sous la photo ! Rebienvenue parmi nous avec ce personnage haut en couleurs |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 1:48 | | J'aime déjà ton personnage ! Juste excellent ! Et ce titre de fiche si poétique Rebienvenue par ici ! Ca promet grave tout ça ! |
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« Ta future BM » ▹ TAF : Médecin légiste dans le commissariat du coin
▹ AVATAR : Taraji P. Henson
▹ DC : Geert Grote Lul, Ô dada lie
| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 2:04 | | Quel personnage ! J'aime, j'aime, j'aime ! Rebienvenue dans le coin |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 10:28 | | Rebienvenue Je me suis bien marrée en lisant le début de ta fiche |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 12:02 | | Mais (nope, j'ai pas mots xD)Rebienvenue |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 13:01 | | Rebel, mais quel choix de fouuuuu. Rebienvenue. |
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« révolé sa mère. » ▹ AGE : 20 ans, l'âge batard, trop vieux pour garder un pied dans l'enfance, trop jeune pour ta récente paternité.
▹ APPART : #1411 (F3) avec tes pioupious.
▹ TAF : Dealer local du Parking et environs proches, il est également l'associé de Deirdre Haynes au garage 8Ful.
| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 13:16 | | Rebienvenue parmi nous Par contre, pour le pseudo comme on demande du standard, faut que je concerte les filles |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 13:53 | | XPDR ! Putain mais tu m'as tué ! Déjà quand Cahal m'en avait parlé j'étais pliée, mais là, LA c'est du lourd ! J'aime ce genre de perso qui se prend pas au sérieux, ça chaaaaaaaaange grave de ce que j'ai pu lire, ça fait du bien quoi !! J'veux un lien (t'façon t'auras pas le choix ) |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 15:12 | | |
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▹ APPART : #522 elle n'est plus seule, la présence d'un homme dans l'appartement
▹ TAF : Infirmière diplômée
▹ AVATAR : Anna Speckhart
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 18:55 | | xDDDDD
*se reprend*
xDDDDDDDDD
Tu déchires tout Cocotte, mais là.... là tu t'es lâchée ! |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Lun 14 Déc - 19:04 | | Voilà c'est tout pour moi ! Tu sais déjà ce que j'en pense et suis toujours autant pliée de rire en lisant ce début de fiche ! Vite, vite la suite ! |
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« révolé sa mère. » ▹ AGE : 20 ans, l'âge batard, trop vieux pour garder un pied dans l'enfance, trop jeune pour ta récente paternité.
▹ APPART : #1411 (F3) avec tes pioupious.
▹ TAF : Dealer local du Parking et environs proches, il est également l'associé de Deirdre Haynes au garage 8Ful.
| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant Mar 15 Déc - 10:20 | | Coucou ma belle ! Malheureusement, il faudrait quand même un pseudo standard (même si l'idée était cool) pour éviter tout sentiment d'injustice vis à vis de ceux à qui on a demandé des modifications |
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| Sujet: Re: Sister Mary Kevin † Dominique, nique, nique. S'en allait tout simplement, Routier pauvre et chantant | | |
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